Анекдоты)

[SHumelkaMish]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает -Слава Богу! не мой день рождения... [sm_k_hd=7]

[Kaleidoskop]

В честь праздника:
Сидят у подъезда две бабки, и одна говорит:
- Вчерась мужик с подъезду выходил, а ему кирпич на голову упал!
- Ну и правильно - отвечает вторая, - пусть женщин вперёд пропускает!

[RusTan]

Сидит девушка у гинеколога...
-Сколько у вас мужчин было?
-4 или 5...
-Это не много!
-Дааа,неудачная неделька была!=)

[Unknown]

Лежит нолик в тени под деревом и думает: "Ну и хрен с ним, с этим деревом".

[Unknown]

Катится Нолик по пустыне. Жара адская. Видит под кустиком лежит восьмёрка.
- Такая жара, а они сношаются - подумал Нолик.

[AH4]

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…

[Alfredovich]

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

[SHumelkaMish]

У меня Потрясающая Фигура…

… Есть чем потрясти…))) [sm_happy=24]

[AH4]

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги!
На полу - 1 руб.,
на кровати - 5 руб.,
на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"))))[sm_k_hd=49]

[Hypnos]

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
— Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду—ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.